J'ai répondu aux commentaires, nombreux, que j'ai lus un à un en prenant le temps comme on savoure une barre de chocolat, carreau après carreau...Je me suis dit qu'il y a un temps, j'avais le même plaisir en ouvrant la boîte aux lettres de ma maison au retour des vacances et y trouvais des cartes et des lettres. Lire des mots qui vous sont destinés personnellement, n'est-ce pas un plaisir incomparable ?

J'ai eu plusieurs bouffées de bonheur aujourd'hui, qui ont gonflé ma poitrine de façon inopinée; tout à coup je me disais que j'étais bien, si bien que j'avais envie de pleurer, puis tout à coup je me ressaisissais, comme pris en flagrant délit par le côté obscur de ma conscience. Mais non, j'avais le droit de ressentir de la joie. Et je pleurais réellement, un peu, sans qu'on le voie, pour avoir cru que ce cadeau ne m'était pas destiné.

J'ai cru si fort que je n'arriverais plus jamais à être heureuse. Il y a eu les mois difficiles après la naissance de Gustave, ma mutation, le déménagement de mes parents, le décès de ma grand-mère. Combien de fois ai-je pris mon téléphone pour chercher un "petit bonheur" à immortaliser sur IG pour me faire voir la vie du bon côté pour finalement le poser, le coeur trop lourd du gris qui avait tout délavé autour de moi.
J'ai cru être dépressive.
J'ai cru perdre l'amitié de mes amies et l'amour de mon conjoint parce que je n'arrivais pas à trouver une quelconque valeur à ma vie propre.

Parfois oui ce sentiment d'imposture m'étreint subitement, ou bien la peur recommence à faire son nid, je me crispe, je me tais, mais non, je ne laisserai plus sa place à ces saletés, j'ai envie de croire qu'il y a un tronc sain au-dedans de moi, des jambes lestes pour avancer et une tête pour rêver sans renoncer.